1 monito, 1nha situación mítica

Propoño reformar a idea dos monitos plus 2.0 e Nº 1, e facer q cada monito se quede cunha situación mítica e a comente (se lle sae dos güevos de mono, claro). O caso é que hai tantas que se pode facer unha semanal…

Movida mítica número un: Barbarella!!

I é que esta heroína sexual, amazona descabellada, “rubia intelectual”, volve a estar de moda. Pensando no remake desta peli leva anos o tamén mítico Dino de Laurentis, o cal producirá sen ningunha dúbida a nova peli deste soño erótico. E como co-productora e prota: Drew Barrymore. ??? pensei eu, a tipa nin é tan rubia nin se asemella a tanto a Barbarella como Jane Fonda, que clavou o papel, pero weno, todo sexa por resurxir un mito friki.

Como curiosidade, os franceses defíneno como “film érotico-kitsch”, putos gabachos.

P.D. Espero que esta entrada teña visitas, inclúe un striptease e varias palabras erótico festivas, pero por si las: tetas, folla, polla, pssy wagon, xd

Caeron no erro de crer que o mundo que coñecemos non iba a acabar.

Probando.Probando. Seguir lendo

Non o puiden resistir.

Explico:

“Qualsevol nit pot sortir el sol”, mítica canción que nunca souben se considerar mazo boa ou unha tomdura de pelo. Sexa como sexa, os pañocos do franquismo tomárona con ela porque, bue…porque  dicían que lles parecía que ese estribillo de “a miña casa é a túa casa se as casas son dalguén” era anarcoide (e bue, xq estaba en dialecto, pero iso non o dicían…).

Así que estou no Ti-Tubo e dígome, “bua, ¿como sería o videoclip desa canción?”

A horterada que se me presentou merecía se difundida. Ao nivel do peor dun Ed Wood inflado a pastis, ¿eh?

Eis aquí:

E tamÉn pAra DelEitE de ToDOs (y también para deleche de todos)…

A BSO de Death Proof, para min todo un gustazo para as orellas:

http://www.megaupload.com/es/?d=M808BDYM

A proPóSito De siTuacIóns MÍTicAs:

Non sei coma nunca puxemos isto antes, para deleitarnos:

joder, veríao 80 veces

Novedades novedosamente novedosas, dosis de novas novedacións.

Nos complace anunciarlles que dende xa dispoñemos dunha serie de productos de importación, que seguro serán do agrado daqueles que algunha vez visitaron o anterior blog.

Vamos, que as entradas do blog antigo xa están neste(vale, isto debería estar feito dende que creei o novo, pero naquel momento non funcionou e deixeino por imposible ata hoxe.)
No plano deportivo, sinalar que o equipo nacional de lanzadores de chinchetas está nunha situación máis que favorable para conseguir a revalidación do título intercontinental, na competición que está a ter lugar en NY.

Por outra banda, unha serie de xogadores deformes de pin-pon inntentaron esta madrugada acabar ca vida do presidente da Feredación de Xogadores Deformes de Pin-pon mentres durmía, afortunadamente a súa morfoloxía provocou a confusión dos asaltantes, que o confundiron cun sofá, o cal supuxo unha demora no seu plan e foron arrestados pola Policía local, alertados polo sistema de vixilancia.

Todavía se descoñecen os motivos do ataque, esperamos dispoñer de dita información nos próximos días.

Para rematar, un apunte de última hora:

Os solicitantes do 3º visado de intercontextualidade e exclusión por conducta estereotrópica deberán repetir a súa solicitude de acordo ca nova lei sobre contextualidade estereotrópica e clasificación de suxeitos sofocados.

Que teñan un bó día.

O mellor diálogo da historia do cine (todo son frases míticas, non pode fallar)

-Dime, chico, ¿has bailado con el demonio a la luz de la luna?

-Ui, vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de hostias aquí, eh?

-Es que el mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala.

-Más vale tener un arma y no necesitarla que necesitarla y no tenerla…  Voy a hacerte una oferta que no podrás rechazar…

-Alégrame el día…

-Dar cera… pulir cera…

-¡Lo reconozco, chico, tienes pelotas! ¿Eres tú John Wayne?, ¿o soy yo?

– No, Luke, yo soy tu padre.

-¡No me jodas! ¡Tú chuparías hasta una pelota de golf metida en una manguera!!!

-Las apariencias engañan. ¡Yo he visto cosas que vosotros no creeríais!… atacar naves en llamas más allá de orión. He visto rayos  brillar en la oscuridad cerca de…

-¡“Hakuna Matata”!, significa “no te angusties”

-¡Esto es un inferno!

-Nunca llueve eternamente.

-¿Me estás hablando a mí?

-¿Cómo te encuentras? ¿Mejor? ¿O peor?

-¡No siento las piernas!

Tienes que considerar la posibilidad de que a Dios no le caes bien.

-Cuando la fortuna te sonríe al llevar a cabo algo tan violento y feo como la venganza, es una prueba irrefutable no sólo de que Dios existe, sino de que estás cumpliendo su voluntad.

-La venganza cava dos tumbas.

-¡La venganza es un plato que se sirve frío!

-¡Vengarte no servirá de nada!

-¡¡Me vengareeeeé!!

Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía!

-¡Jipy Kay Yey, hijo de puta!

-Te fulminaré si vuelves a hablarmal de mi familia…estás entre la espada y… La Roca.

-¡Hoy es un gran día para morir!

-Eres una rata callejera. Naciste siendo rata callejera y morirás siendo rata callejera, ¡y ni siquiera tu piojos te echarán de menos!

-Prefiero morir de pie que vivir de rodillas.

-¡Jodida gente! No tenéis ni idea de cómo dirigir una nación…

-Pueden quitarnos la vida, ¡pero no nos quitarán la libertad!

-No tenéis ninguna posibilidad, pero… contáis con mi simpatía.

-¡Te veré en el infierno, cabrón!

-He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, ¡capullos!

-¡Juro por dios que no descansaré hasta ver cumplida mi venganza!

¿Qué coño te ha pasado, tío? ¡Antes eras de puta madre!

-He visto un caracol, se deslizaba por el filo de una navaja…ése es mi sueño. Más bien mi pesadilla. Arrastrarme, deslizarme por todo el filo de una navaja de afeitar, y sobrevivir… ¡Me encanta el olor del napalm por la mañana!

-Soy demasiado viejo para esta mierda…

-Videa bien, hermanito, videa bien…

-¿No estarás pensando lo que creo que estás pensando?

-La lección de hoy es: mataos los unos a los otros.

-¡A un marine no se le deja morir si permiso!

-Deica logo, raparigo.

-Noooo!

(¡BANG!)

-Todo lo que se preguntaba eran las mismas respuestas que buscamos el resto de nosotros… ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? ¿Cuánto tiempo me queda? Todo lo que pude hacer fue sentarme y ver cómo moría…

FIN

PD: (Tamén cabía acabar con “cabrones! habéis matado a Kenny!” pero nipnepnop. Prefiro que sexa suicidio, é + romántico)