Plan de Conquista

Hai un anano vikingo escribindo sonetos no salón. Isto daríame igual se non tivese os güevos de pedirme que lle fale en cristián, porque en bielorruso non me entende.

Falei con el e púxenlle as cousas claras. Os puntos sobre as íes, vaia. Cando eu sexa Dictador Supremo de Toda a Humanidade el será, como máximo, Primeiro Bufón Anano Violador, ¡e de ahí non pasa!. Iso si, permitireille celebrar un día ao ano no seu nome. O día do Bufón Anano Violador.

Ese día todo o mundo se disfrazará de bufón anano violador e faranse concursos nos povos e nos barrios pra ver quen violou máis veces a quen, e haberá comparsas violando a outras comparsas, e nas escolas faranse talleres de violación, con manualidades e representacións escolares. Os concellos contratarán prostitutas en calidade de funcionarias, listas e dispostas para ser violadas. No día do Bufón Anano Violador.

Outra cousa que farei será prohibir cousas. Se un é dictador, é unha das cousas más divertidas. Prohibir, prohibir, prohibir. Vou prohibir a Tuna, a MTV e aos xaponeses.

Os xaponeses serán enviados a campos de traballo donde fabricarán mesas do IKEA, lámparas de pel de xaponeses mortos e outros útiles, mentras son deshonrados e maltratados por enormes monos borrachos con protesis ciberneticas (a infantería basica do meu exercito de Super-Animais Violadores).

En canto ás xaponesas, serán trasladadas a 2 sitios:

a) A maioria campos de violación no centro de Mongolia (arrasada tras da Debacle Nucelar-si, Nucelar-), donde crearán fillos que serán educados como o meu novo e devoto exército (posiblemente sustitutivo dos monos, anque estes me xudaron a conquistar Washington DC despois dunha encarnizada batalla protónica no centro da cidade).

b) As xaponesas que non poidan ter fillos pasarán a ser comida ou ben útiles de limpeza/fogar, tales como o Don Limpio ou colchas para cama.

Xapón quedará desta forma libre pra poder crear criaturas nucleares xigantes coas que aterrorizar ao mundo non conquistado, ou (no caso de non existir tal cousa) aos meus vasallos (ou aos marcianos, cando aparezan e os masacremos vilmente, violandoos e creando unha subespecie máis forte xenéticamente alterada).

¿Que mais? Serán obrigatorios nas escolas tres minutos de TV-Eu. Gracias a esta, e drogas no xelado mediante, as súa cabezas serán reprogramadas mediante mensaxes subliminais para amarme a Min e só a Min. Desta forma afórrome rebeldes. A mensaxe será clara: “a nosa civilización basease no amor, e se non vos mola temede polas vosas vidas, pois perseguiremos aos rebeldes e violaremolos brutalmente!”.

Como vedes, será unha gloriosa civlización que pretenderá e conseguirá dominar todo o mundo coñecido (agás Australia, Australia desaparecerá baixo un raio nulificador supremo) e se baseará en dous pilares básicos: a violación e a violación en masa.

Outro día ampliarei máis información. Falarei por exemplo das Navidades II, na que Santa Claus violará os vosos regalos, ou a División Policial de Violación do Canadá.

Gracias. Podedes empezar a amarme.

UPDATE:

Pregunta o señor Monito Nº 1 que qué ocorre cos habitantes de sudamérica. Ben, eu non son racista, claro está, pero, como bó e colaborador europeo que son, quererei refundar algo semellante ao glorioso imperio romano, e no imperio romano nin bebían mate nin tomaban chile nin eran seminegros.

Pero o de sudamérica plantexa , efectivamente, un gran problema:

Por un lado, non poden ser utilizados como man de obra escrava, porque, por barata que sexa, queremos man de obra competente.

Por outra banda, o meu Novo Orde establece que a única raza que será degradada a “especie animal nova” será a anglosaxona (recordemos que aos nipóns os joderemos úicamente pra facer sitio nesa illa con forma de mojón que teñen. Por iso e polo manga. Dios, como odio o manga). Sendo así, non podemos cazar sudamericanos como raposos. Hai que inventar unha excusa.

Así que penso e penso e penso, e chego a unha conclusión.

Veredes, o meu plan mestre basease en dous puntos:

1- Ós sudacas non lles gusta nada que os seus superiores europeos os puteemos. De feito se algún sudamericano de pura cepa entra aquí e entende un pijo do que hai aquí escrito non se decatará de que isto é unha coña (ou iso quero que creades, borregos) e porase como unha fiera, escribindo comments sen a máis mínima coherencia ortográficogramatical, e con maiúsculas. Por tanto, farémolos a todos astronautas, facendo ver que admiramos a sua intelixencia superior. Unha vez estén felices, mandarémolos de viaxe ao Sol. Veña. ¡Ese orgullo patrio, que os primeiros en pisar a superficie do Sol serán mexicanos,eh!

2- Sudamérica (excluíndo Brasil, por cuestións relacionadas coa violación) será renomeada como un único país baixo o nome “Ludolandia”. E será un enorme campo de xogos onde os turistas poderán xogar a perlas do entretemento vacacional como “o parchís en vivo no que comemos uruguayos en lugar de fichas” ou o “Pacman ario”. Desta forma, aqueles sudeics que non viaxaron ao Astro Rei, dedicaranse ou ben a limpar a merda dos elefantes nos que irán os ricos turistas, ou ben serán exterminados no proceso de limpeza.

Con dios.

16 Comentarios

Comments RSS TrackBack Identifier URI